Meu Nome:Lú
Niver:09 de novembro
Signo:Escorpião
Amo:Deus, minha família e meus amigos
Adoro:Moto e Infomática
Destaques Recebidos
Meus Mimos
Natal 2008
Prêmios Recebidos
Presentes para Você
Como ser um DOADOR de MEDULA ÓSSEA
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Cristiny On Line
Lay: Sandra
Imagem e Tube:
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Charges de Natal
Duas mortas conversando!!
(Colaboração minha amiga Mel – Toc de Amor)
Uma pergunta para a outra:
- Como você morreu?
-Congelada.
-Ai, que horror!!! Deve ter sido horrível!
Como é morrer congelada?
-No começo é muito ruim:
primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...
Mas, depois veio um sono muito forte
eu perdi a consciência.
-E você, como morreu?
-Eu? De ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido me traía.
Um dia cheguei em casa mais cedo.
Corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão.
Desconfiada, corri até o porão, corri até o segundo andar,
subi até o sótão não encontrei ninguém e,
ao subir as escadas, esbaforida,
tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Oh, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer,
nós duas estaríamos vivas!!!!
É Natal ...
No hospício, os médicos resolvem testar alguns loucos para ver quais poderiam passar as festas com a família. Chegaram no primeiro louco e perguntaram:
- O que é uma coisa de couro que se usa nos pés para caminhar?
O louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?!
- Tem...
Então é sapato.
Muito bem, o louco foi aprovado. Quando saía, segredou para o outro louco que ia ser testado:
- Pergunta se tem cadarço. Se tiver, é sapato e tu estás livre.
Os médicos perguntaram ao segundo louco.
- O que é uma coisa de lata, com quatro rodas e um motor que a gente usa para andar?
O segundo louco pensou, pensou e perguntou:
- Tem cadarço?
- Não...
Então é mocassim...
Defunto Ciumento ! ! !
Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias. Você está com câncer incurável.
Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O cearense, chocado e triste, mas de índole forte,
recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida.
Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres.
Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O cearense repete a história da comemoração, dizendo que está com AIDS.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer,
mas pra eles você disse que está com AIDS.
O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho...
Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
Sutileza Feminina ...
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
-Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para
irmos pescar num lago distante.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho,
No fim-de-semana seguinte,
A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele
- Coloquei sim, querido!
Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE
DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER !!!
Aula de Economia
Um garoto chegou em casa e disse pro pai:
- A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples, olhe:
- Eu, que trago o dinheiro pra dentro de casa, sou o capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a classe operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você é o povo;
Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
Quando eram mais ou menos umas três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
Então ele foi procurar o pai pela casa e viu que ele estava no quarto da
empregada, "afogando o ganso".
No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase...
"O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA,
PORQUE ENQUANTO O CAPITALISMO F_ _ _ COM A CLASSE OPERÁRIA,
O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO".
Mais um Destaque !!!
Yuptz !!!
È muito bom se sentir querida,
amada e respeitada ...
Frases de Efeito ...
Estamos numa época em que o Fim do Mundo
não assusta tanto quanto Fim do Mês .
Filho é igual peido:
você só agüenta o seu... (perfeita)
90% do meu dinheiro eu gasto com bebida.
Os outros 10% são do garçom
Galileu, quando afirmou que o mundo girava,
só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)
Se o horário oficial é o de Brasília,
por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
Roubar idéias de uma pessoa é plágio...
Roubar de várias, é Monografia.
Não há melhor momento do que hoje
para deixar para amanhã o que
você não vai fazer nunca.
Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?
Tem mais é que se fuder.
A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado,
de madrugada, todo cheio de batom,
ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão
e ainda ter peito pra perguntar :
vai varrer ou vai voar?
Casamento é igual piscina gelada,
depois que o primeiro tonto
entra, fica falando para os outros: -
Pula que a água tá boa.
Um cigarro encurta a vida em 2 minutos...
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos...
Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.
(profundo e preocupante... vamos parar de trabalhar...)
Se você é capaz de sorrir quanto tudo
deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.
Velho é aquele que quando jovem costumava ter
quatro membros flexíveis e um duro.
Agora tem quatro duros e um flexível
Valor do Conhecimento ...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra.
De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta,
com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é?
Você diz que o marido dela morreu
e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim.
Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
O motorista do ônibus de uma excursão
da "terceira idade" sentiu uma das
velhinhas a bater-lhe no ombro e a
oferecer-lhe um punhado de amendoins
torrados.
- Ah, obrigado!
Disse ele, enquanto pegava o saquinho
de amendoins.
Passados uns dez minutos,
lá vem a velhinha novamente,
batendo-lhe no ombro
e oferecendo mais um
aquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! Disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes.
Já, intrigado,
o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque, vocês estão me dando
todos os saquinhos de amendoim, em vez
de comerem?
- Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho,
aquelas que não têm mais dentes,
não aguentam mastigar amendoins.
- Então por que é que vocês
compraram tantos saquinhos?
- É que nós adoramos o
chocolatinho que tem em volta...
Sou Destaque no blog
Meu Canto Meu Encanto
Estou imensamente FELIZ !!!
Obrigada por tanto carinho Ju.
Essa é de mineiro!!!
Numa estradinha, o mineiro
dono de um alambique, entra na traseira
de uma BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai que é uma fera
em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu
*&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda...
é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi,
depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui
i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!
A DESCOBERTA 
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber!
Por favor,
prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma,
e pergunta:
- Mas por que você não quer saber,
Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa;
aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,
nem sereias, nem o Saci Pererê,
aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam,
nãovejo mais razão para continuar vivendo.
Professora:
Vamos fazer um teste de inteligencia!
Voce, Fernandinho:
me diz ai um bichinho de 4 pernas,
anda no telhado, dorme no fogao,
faz miau, tem bigode
e uma azeitona no nariz.
Fernandinho:
AZEITONA?!!
Sei, nao, 'fessora' !!
Professora :
- E' GATO!
A azeitona, so botei pra complicar...
Agora voce, Chiquinho:
me diz uma coisa que a gente coloca cafe,
leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima
e uma goiaba
Chiquinho
GOIABA?!!
Sei, nao, 'fessora'!!
Professora:
- E' BULE!!
A Goiaba, so botei pra complicar...
Entenderam como e' ?
Faz comigo agora, Joazinho.
Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Ah, e'?... Ah, e'?...
Pode deixar que eu pergunto...
Deixa comigo...
O que e' uma coisa que e' rolica,
tem uma ponta vermelha,
as mulheres gostam de por na boca
e tem duas bolas em baixo??
Professora:
O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE,
SEU SAFADO!!!
Joazinho:
Naaaaaaaao, fessora!!
E' BATOM!!
As duas bolas, so botei pra complicar.
Marido Vaidoso ...
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá
e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú,
ele aparece novamente andando pra lá e pra cá.
A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido?
O que você faz andando pra lá e pra cá,
com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?
